这一阵常上新浪的BLOG上记日志,在这个空间上写的就少了.

基本上日子还是一样的平淡.画画,看电视,上网,教陋陋英语.每天都一样.

记一首好听的歌吧.齐嘉的<鞋>.好听.

 

真怀疑昨天是怎么了。一直心烦气躁，竟然把它看成一部变态的烂片，中间关闭。还好今晚闲着没事，把它打开重新看了一遍。我想说。还好。还好我没有错过。

 

一直到看完我都没想明白为什么用这个片名。美国美人。听起来就像一个轻松的故事片，比如美国空姐之类。可是实际上它沉重了很多，整个片子暗沉沉地流淌着压抑的气氛。上网查了才知道。原来American Beauty是一种美国玫瑰，美丽，却花期很短。影诚如题，惆怅，失落。

电影围绕Lebster的叙述展开。这是一群病态的人，他们在做着一些看似变态的事。Lebster是一个平庸的中年男人，他一直被妻子孩子看不起，在公司又被炒。可是某一天在他看到了女儿Janie的好朋友，漂亮女孩Angela的时候，在他心底一直埋藏着的某种冲动突然爆发出来。简单的说，就是HE WANTS HER。这种在常人看来无法接受的心理自然也让Janie陷入了难堪的境地。父女之间距离越来越远。

他的妻子Carolyn是一个被物质奴役了的女人。她也曾经天真烂漫，单纯可爱。可是物质让她彻底改变。她努力的赚钱，筋疲力尽，夫妻之间早已冷漠得没有感情，却还在旁人面前摆出一副依旧正常的模样。她所遵循的是地产大王的人生格言：要想成功就必须保持成功的形象。终于有一天，她近乎崩溃地告诉自己，I REFUSE TO BE A VICTIM。

Janie就生活在这样一个令人窒息的家庭。处于叛逆年龄的她，对父母充满仇恨。她不知道自己要的是什么。直到有一天，她碰到了新搬来的领导Richy。这是一个在别人看来是疯子是变态的男孩。但是就是这个男孩喜欢她，迷恋她。事实上他也是全片中唯一一个冷静的旁观者，他冷冷的看着这个世界。用的摄像机摄下了许多他认为美丽的事物。包括Janie，包括在风中飞舞的塑料袋。

除了这一家三口之外，还有一个特别注意的女孩。Janie的好朋友Angela。这是一个漂亮的女孩，她表面上骄傲，虚荣，整天吹嘘有多少个男人一看到她就想入非非，吹嘘自己如何如何have sex with many guys。但实际上她是一个极度不自信的人。她害怕平凡。当Ricky 一针见血的说她心知肚明自己有多平凡的时候，她近乎绝望。

 

整部电影最让我感动的是靠近结尾的三个细节。

第一个是当Ricky的爸爸发现儿子仍在吸毒，并误以为他是个同性恋时，他痛打儿子。可是夜里却找到Lebster痛哭流涕，甚至企图在他那里找到安慰。这本来并不算一个重要的戏份，可是我看到这个瞬间的时候心里却一阵抽搐。那是一个怎样的男人。一个退伍军人。一个脾气暴躁的退伍军人。一个信仰structure和rules的脾气暴躁的退伍军人。可是为了自己的儿子，他却突然变得这么脆弱。

第二个是lebster和A ngela正要发生关系的时候。Angela突然说那是自己的第一次。看到这相信大部分人都会有点吃惊。这个性感虚荣的女孩子曾经无数次地告诉别人自己和多少多少个男人发生过关系。说得那么自然，那么逼真，那么无所谓。可是事实竟然是这样。她只是个孩子，一个和我们身边许多孩子一样的孩子。她们希望自己引人注意，害怕平凡。但是她们终究还只是孩子。也就是在这个时候，Lebster收起了他的欲念，虽然这一刻他已经盼了好久，但是他没有做，只是像个父亲一样抱了抱Angela，用毛毯把她裹了起来。

第三个是Lebster临死的时候。他的脑子里浮现出了许多东西。他想到了他的一生。他想到了可爱的女几，曾经单纯地戴着蝴蝶翅膀看着她笑。他还想到了妻子。那时候他的妻子在游乐场里开怀的大笑，胸无城府。物质到底是什么呢？不过是为了让人快乐的东西。可是这个世界上偏偏就有那么多人为了以快乐为代价去换取物质。不奇怪。这样的人，你我身边都有。

 

影片只是将生活中的平凡事夸大到了一个极端。就好像将一个差错用放大镜放大，好让我们看得更清楚。可惜的是，人们往往只会对放大镜下的差错重视万分。却往往忽略了真实世界里成千上万个类似的小差错。也许，我们还是应该珍惜平凡的生活。这不是要我们甘于平凡，而是要我们以一种更积极的态度去看待平凡，看待世界。就好像Lebster最后说的。It hard to stay mad when there is so much beautity in the world......I can't feel anything but gratitude for every single moment in my  stupid little  life.

这个标题已经想好很久了,早就准备写。可是不知道怎么的就是硬生生拖到现在。主要今晚下的这部电影实在太难看了。一群变态的人干一些变态的事构成一部变态的电影。以致于我只能中途关闭，实在看不下去了。于是了了我这桩埋藏了很久的心事。很多天没这么早睡过了。不习惯。

 

有些事再不记我都怕自己会忘了。即使是一些我以为清晰得不能再清晰，值得以后慢慢拿出来回味的事情。不知道这是自然规律，还是我变迟钝了。

 

在我决定这个标题的时候我以为我一定不会再有机会见到他，也不会知道他的名字。就是盲目的觉得应该写一点东西纪念他，纪念我的那些日子。由于他是哲学系的，所以干脆就叫他哲学小男。

 

 

我发现他不愧是学哲学的。我跟方蓝俩人一如既往的嚣张，没事就聊聊这聊聊那，再拉来扯去的一起上上厕所，打打水，忙得不亦乐乎。他倒好，一副泰山压顶而面不改色的架势。每天往那一坐，连头都不抬一下。所以我们就这样一起坐着，一直到考试的前一天下午。时间长了，我们也都熟了。每次他一过来，我就会自觉地站起来让他进去坐。但是一直都没有说过话。我跟方蓝总是很八婆的说说这个说那个，可是说他倒是很少，因为在他身上实在找不到什么谈资。感觉上他真的很安静。安静得让我习惯他坐在我旁边，不想让他换成别人。有时候我会偷瞄几眼他的书，全是那些中国古代哲学之类的东西。我想他应该和那些带有点神经质的，好辨论的学西哲的人不同。在我骨子里就对那些研究传统文化的，有着东方内敛气质的人有着一种近乎本能的崇拜。

正好有几天我看历年试题的时候发现有不少关于中国哲学的文史知识题，实在是找不到答案，我就想问他。可是不知道怎么了，每次一想问，反倒紧张了起来。就跟要跟他说我喜欢你似的。我心里当然知道自己完全没有那层意思。是真的没有。所以后来也就豁出去了，把卷子拿给他就问了。没想到他还真是热情，又是查书又是查笔记的。真跟平时两副样子。还有，我发现他的声音很好听。嘿嘿。

不过那次之后，他就又开始继续他的安静了。早上他一般来得比较迟，每天我都会给他让座，然后就那样一起坐着。却不说一句话。说不出来那是一种什么感觉。对于今天已经考过研的我来说，考研可能已经没什么了，但在当时真的觉得是一件大事。而在这个过程中，有人陪着一起走过，即使是一个陌生人，也会让我觉得欣慰。

考试前一天的下午，图书馆里的人已经很少了。我们还是坐在一起。很多人都走了。那个时候我也不想再看书，但是我在等，我想等他先走。我觉得我们以后肯定不会再见了，那宁可是让他先走。终于他站起来了。收拾好书包，准备走的时候他突然拍了拍我，说了一句，祝你考好啊。我当时都愣了，记不得自己说了什么，就看着他走了。那一个瞬间真的让我特别感动。我突然觉得不管结果怎样，选择考研都是一个正确的选择。因为在这个过程中，我发现了许多平时无法注意到的幸福。我想起了心疼我学习苦的老爸老妈，想起了支持我的那几个丫头，想起了在郁闷的时候陪我聊天的乔静，还有后来干脆搬过来陪我一起住，全权照顾我起居的猪阳阳，还有陪我一路一起走过的方蓝……这么多人都支持我，现在连一个陌生人都给出祝福，那我还有什么理由不好好加油呢？

 

写到现在，我已经不知道自己到底想写什么。我不知道自己到底是在写那个哲学小男还是在怀念我的那些日子。也许他们本就是一体。分割不开的。

后来，我在学校也见过他几次。每次都只是打个招呼就过去了。听说他报北大差了一点，被撞了，调剂到了南师。我们又会在同一个城市里生活了。可是一个城市有多大？我不知道以后还会不会再遇到他。不过这也不重要了，我想我会记得他的。

他叫洪峰。

又快到凌晨了。一点都不想睡觉。还是只有刘胖子一个人在线。就冲着他陪我东一句西一句的消磨时间的份上，写写他吧。

 

他刚刚告诉我他谈恋爱了。刚谈一两个月，是比他低一届的东北小女生。既在料想之中，又难以置信。之所以觉得不敢相信，因为这家伙的话实在让人不放心。今天说自己还单身，明天又说已经有了女朋友。今天说是福建的，明天又说是东北的。中间还陆陆续续有和过去高中同学的插曲。真不知道哪句是真哪句是假。让人郁闷的是，每次他说的好像都是那么可信，那么真诚。好像怀疑他都是一种罪过。我想估计是因为他长得比较胖。一般胖的人都会给人一种很憨厚的感觉。

 

截止到目前，他已经睁开眼睛看世界二十一年多了。而他的胖在这二十一年零六个多月里都没有改变过。我虽然不是从他一生下来就认识他，但是从小学三年级相处到现在的资历，我可以断定在我认识他之前的那几年。他也不会瘦到哪去。也许他这个形象会保持一辈子。我希望是这样。如果有一天他瘦了，我估计不适应的人会远远不止我一个。当然这种概率实在太低了，就好像要老吊变胖一样。可能性微乎其微。

 

一般来说，胖乎乎的小男孩都是很可爱的。可是当年的我却一点也不这么觉得。说得准确一点。何止不觉得他可爱，简直就是觉得他很可恶。因为他老是欺负我。我一向不是很记仇的人，可是关于他当年的恶迹，直到今天想来，还是历历在目。那时候我跟他同位。他上课时候老是踢我，我气得跟他吵，说猪踢我的。他居然蛮不讲理的说，我踢猪的。就这样，打我又打不过他。所以若干次被他气哭。估计就是因为他，在我幼小的心灵里留下了对于小胖男孩的恐惧阴影！所以即使到了现在，看到画室里那个小胖“地主”，我还是头痛。眼睁睁地看着他蛮不讲理的在炎热的大夏天一个人独霸电风扇，我真想踢他！那种感觉就好像要报当年的一箭之仇。

 

当年真正让我头痛的还不是这个。而是一个称谓。小熊。我自己都记不得最开始是谁这么叫我。反正就是知道乐此不疲的把这个称谓从小学延续到初中，又延续到高中，一直到今天的人，就是他。这个老肥猪，也不管自己有多胖。这么多年他就没有叫过我的名字。小熊，小熊，胖得像头熊。小熊，小熊，一叫就是十几年。其实到后来，我已经乐在其中了。甚至觉得这是一个很可爱的名字。因为一直到今天还这样叫我的那几个人都让我觉得如此亲切。

 

对了，关于他的恶劣行径，我还漏记了一点。初中的时候，他还是好欺负我。我记得有一阵他坐在我前面。他老是晃我的桌子，把我的笔什么东西晃到地下，让我一次又一次的捡。那时候我的同桌是一个叫程宝庆的女孩。他还当着我的面厚颜无耻地跟程宝庆说，我从来不打女生。小熊除外。气死我了！！！！！！

 

高中我们就不在一个班了，也就没什么接触。后来是怎么又逐渐熟起来的，连我自己都记不清了。当然给我印象最深的是我们的北京之游。那是大二的十一，我，珠，他，还有八神一起在北京玩。那几天真的玩得好开心。每天一起出去，一起回去。真的亲密得好像兄弟姐妹。后来分开的时候，我特别难过。坐在火车上，我就在想，这应该是值得我一辈子回忆的一次经历吧。回想起来的时候，每一个细节我都记得好清楚。我记得八神总是到处找厕所，然后乐颠颠地感慨还是首都的公厕好，都不收钱。我记得第一天住的那个破烂的地下旅馆里面巨大的蚊子。我记得整个旅行我跟珠基本上什么事都不用问，他总是会买好地图，查好线路，我们跟着走就行了。我记得从颐和园到清华两个多小时的公交车，一直站着，可是当时累得我们差点站着都能睡着。我记得在长城附近遇到的穿着全柴工作服的人。我记得在王立力家我们打牌打耳光一直到深夜。我记得要分开的时候八神难过的眼神。我记得刘大胖子送我跟珠到火车站替我们扛行李前后背了几个大包的狼狈模样。我还记得进站后，我去买雪糕，回来看到有个恶心的男人在调戏珠，当时我气得要命，拉着珠就走。那时候超级想保护好珠的感觉我都一直记得……其实后来我也有过几次旅游。也有玩得很尽兴的时候。可是那种尽兴大多只是基于旅游地本身的魅力。而那次不同。也许是因为十一人太多，也许是因为别的什么原因。总之北京让我有点失望。但是因为有了他们，我就觉得那次旅行特别开心。让我在现在这个下着大雨的凌晨回想起来还可以咧着嘴傻笑。

 

刚刚发了个信息。他还是在线。我想让他看看我的这篇日记，记他的日记。

我想告诉他。不管他谈恋爱了没有，谈的是哪里的女生。我都会支持他。我希望他幸福。因为我感谢他，感谢许多人，感谢你们陪我走过过去的二十一年。

我也希望不管以后会怎样，我们都会记得彼此。

还有。千万不要觉得我写得太矫情。我是真的这么想的。